Com Neurose |

Geral

Pra alegrar

07 mar Por Marianna Gomes

Como tem dias que estão uma merda, seja pelo início do mês ou porque você cagou as calças, fiz uma setlist de músicas FELIZES pra todo mundo curtir.

Tão feliz que até cortei o primeiro minuto de “She’s a Rainbow” que é só um monte de barulho deprimente.

A lista de músicas é essa:

01 - Most Likely You Go Your Way And I’ll Go Mine (Bob Dylan) Começando com Bob Dylan, então né.
02 - Don’t Make Me A Target (Spoon) Putz.
03 – Ain’t Too Proud To Beg (Rolling Stones) Essa música é uma versão, sendo a original do The Temptations, mas que os RS fizeram com destreza
04 – Heart Of The Country (Paul and Linda McCartney) Favor baixar o “Ram” e depois o “Thrillington”, com as mesmas músicas só que orquestradas -vale a pena.
05 – This Will Be Our Year (The Zombies) Certeza que está bem rankeado no top bandas anos 60 do meu coração
06 – Pot Kettle Black (Wilco) NÉ.
08 – Vou Me Afundar na Lingerie (Arnaldo Baptista) Esse cara é um gênio, mas tem que começar a ouvir aos poucos e pelas coisas menos viajantes senão você desiste.
09 – Human Hands (Sondre Lerche) Música feliz e bacana é com ele.
10 – Mr. Blue Sky (Electric Light Orchestra) Essa tá no meu top 5 de bandas de todos os tempos. Recomendo demais, é muito épica.
11 – Tea For The Tillerman (Cat Stevens) Música EXTRA ;]
12 - Love And Happiness (Al Green) Pra dançar pelado
13 – Good Time (Latch Key Kid) É meio manjada a estrutura toda da música, mas acho que tem boa vibe.
14 – Looking For Someone (Roy Budd) O disco dessa música é bom demais, mas como é trilha sonora, metade dele é diálogo. E não vi o filme.
15 – Lover (Devendra Banhart) Única música que curto de verdade dele, e baixei três discos.
16 – Music To Watch Girls By (Andy Williams) Foda.
17 – Beatle George (Júpiter Maçã) flw brsl
18 – She’s A Rainbow (Rolling Stones de novo) Música pra ouvir voando
19 – Minding My Own Business (Coconut Records, recomendo fortemente todas as músicas)
20 – There’s A Kind Of Hush (Herman’s Hermits) Boa pra ouvir andando de bicicleta essa
21 – Mestre Jonas (Sá Rodrix e Guarabyra) Fechando com essa um clássico da música feliz MUNDIAL

Pode baixar que é seu

PROCON da vida

As novas comédias românticas

06 mar Por Marianna Gomes

Criança, no início de sua auto educação sexual, brincava de boneca e boneco, Cavaleiros do Zodíaco, pique-alto tendo um filho da puta que tava sempre “TO DE AUTOS” enquanto tranquilamente andava para outro ponto onde você não podia pegá-lo. Você já esteve lá, eu já estive lá.

Hoje em dia, essa fase dos bonecos etc vem um pouco mais cedo e essa daí que eu citei acima foi substituída pelas comédias românticas e seriados. Hannah Montana para mais novos, reprises de Friends e Sex and The City pra quando já ta um pouco mais velho mas não velho tipo cabelo-pubiano velho. Não critico isso. Não to pedindo pra ninguém se rebelar ouvindo LINKIN PARK. Calma aí que eu vou chegar no meu ponto.

Tudo muito ok, porque dá pra se identificar, ou sonhar com aquilo. Quando a jovem vê o Ashton Kutcher se apaixonando pela menina mais chata da escola aí ele beija ela depois, é bacana, que paixão gostosa. A menina sonha e pan, aspira àquilo. Pela faixa dos 20, curtir uma ROMCOM é irado também, você pensa “olha, já aconteceu isso” ou “hahaha os homens são assim mesmo né não caroool”.

Agora. ROMCOM de velho. Pera aí.

Não é ROMCOM para velhos. Não. Filme assim é pra todo mundo. Digo ROMCOM COM velhos.

Começa sem querer e meio suave. Parecem sugerir que isso:

ainda é igual a isso

O que não é. Muitos atores, quando jovensm, fizeram comédias românticas legais, mas depois foram em frente. Talvez o problema de ser A Rachel é que você nunca vai ser levada a sério como uma advogada criminal, então eu até entendo. E mais, ela não está tão velha assim. 40 anos, por aí. Mas indica o começo de que algo está errado. E está.

Nada de tão ruim em ver uma história de duas pessoas na faixa dos 40 encontrando o amor QUANDO MENOS ESPERAM.. ah sim, porque tem alguém que encontrou o amor da vida quando tava sentado na privada com diarréia?

Só que eles tão empurrando demais o limite do aceitável. Estão fazendo comédias românticas com IDOSOS. Uma coisa é ainda aproveitar a Jennifer Aniston.

Mas agora, com certeza eles não acham que isso aqui

Não tem graça. Não é bonitinho.

Eu entendo o conceito. O amor pode acontece a qualquer momento, nunca é tarde pra amar (vejam bem que os conceitos básicos sempre são ótimos sub-títulos). Mas cara, por favor, né. Usem o Jack Nicholson de hoje num drama, num terror, num filme de suspense, mas não numa comédia romântica. Nenhum problema com ele amando, só que ele é o JACK NICHOLSON, não a Meg Ryan. O cara é foda. Deixem que as últimas memórias dele sejam boladas.

não é uma memória bolada

A nova ROMCOMOLD que vem por aí é essa It’s Complicated. E é mesmo.
Botaram a mulher que mais ganhou Oscar no mundo junto com o ALEC FUCKING BALDWIN pra fazer uma comédia romântica. Que disperdício de elenco, cara. Que tal uma comédia comum? Ou um drama? Ou um talk show?

"Não, acho que a gente vai ter mais proveito botando eles pra fazer algo que um macaco no colegial pode fazer (e fez, em 1993, no filme MONKEY LOVE)"

Não me levem à mal, eu gosto muito de comédia romântica “Ai que lindo eles se conheceram na Bloomingdale’s, ai quero ir pra NY logo“, “Putz olha isso ele odeia ela mas viu sem querer ela passando batom e deu um sorriso, A-POS-TO que vão ficar juntos” Mas olha, eu não consigo me relacionar com isso não.

E mais, velhos também não se relacionam com isso. Eles não gostam de estar em volta de velhos. Não faz eles se sentirem bem.

Imagine que você é um senhor. Agora você está vendo um filme mostrando um cara que teoricamente é da sua idade, pegando uma senhora da idade da sua esposa só que os dois são tremendamente mais saudáveis e bonitos. E fazem um sexo maravilhoso. Você sai do cinema querendo comer sua mulher? Não, porque assim que olha pro lado vê que ela não é do naipe daquela da tela. Você sai querendo se divorciar e viajar o mundo? Não, porque você é um fudido e não tem dinheiro pra isso. Você sai querendo é se matar.

sai sai que ele é um genio da nova geracao e você ta fedendo a cadaver perto dele

Vão pro SNL que é melhor pra vocês.

Vida wack

Novidades do entretenimento para 2007

23 fev Por Marianna Gomes

Simulação: SexLifeX4 vai inovar a indústria pornográfica de games em 2007

Nesse jogo, você pode escolher entre três personagens e criar uma carreira, e cada um passa por 3 estágios:

1. Josuel, o menino

1.1 Cabaço
1.2 Metelão
1.3 Cafetão

2. Nina, a menina

2.1 Pura
2.2 Metelona
2.3 Cougar

3. Pâmela, a puta

3.1 Puta independente
3.2 Puta de luxo
3.3 Cortesã

Pra aumentar as imagens, só clicar

Cada estágio tem muitas fases, desafios e minigames. Por exemplo, na primeira fase, Josuel tem que conseguir perder o cabaço e controlar o nervosismo. A Nina tem que ficar atenta a cada inicio de transa para não engravidar, isso sem perder muito tempo, pois o homem pode perder a ereção. Josuel quando metelão, tem que conseguir gozar igualmente na cara de duas mulheres no meio de um threesome, sem favorecer ninguém e com limite de tempo. Pâmela quando puta independente tem que saber reconhecer quais caras são psicopatas (no jogo há a possibilidade de morrer, pegar DSTs e engravidar, mas também de abortar.). Quando puta de luxo, ela tem que aprender a se arrumar direito, lavar melhor a perereca. Quando cortesã, tem que estudar muito, pois são homens ricos e que querem uma companhia.

Existe também o modo multiplayer, onde você compete com a sua família quem consegue convencer a menina do bar a fazer sexo anal primeiro, por exemplo. Você perde pontos por fazer scat (menos no modo puta, onde voce GANHA pontos)

Os perfis dos personagens ganham pontos em estabilidade, tempo de ereção, experiência, asseio, etc. E o mais legal é que também no modo multiplayer, seus personagens interagem entre si. Exemplo, Josuel pode pegar a puta Pâmela enquanto a Nina está ficando com o Josuel, e assim, ganhando pontos com a ajuda um do outro.

SexLifeX4 será lançado para Nintendo Wii e DS, para transformar a experiência mais real. Você poderá bater punhetas em sua casa (não é como se nada impedisse, mas) e desenhar o caminho pra onde seu suco do amor irá, ou fugir dele.

Projeto cancelado em 4 de abril de 2008

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Plataforma: Novo jogo ensina adultos a fugirem dos problemas

O jogo LateGuy promete inovar o conceito de jogos de plataforma. O personagem principal é Costinha, que não quer nada com a vida.

Se objetivo é conseguir fujir de qualquer responsabilidade possível. A primeira fase é o primeiro dia de trabalho dele, e e Costinha tem que fugir até o bar mais próximo para se esconder do chefe. Outras fases como fugir da responsabilidade de pagar pensão, ir ao médico ou pagar aluguel também são incríveis, mas o chefe de Costinha, o Bolado, é seu inimigo mais constante, sempre correndo atrás dele.

Costinha pode usar armas, mas só bem no fim do jogo. E não armas de fogo. Estamos falando de estilingues e chumbinho. Na maioria o tempo, voce deve pular obstáculos, desviar das coisas que as pessoas o tacam (sua mulher joga um rolo de macarrão, o chefe joga uma pasta como se fosse estrela ninja, a secretária do médico atira seringas, etc) e você tambem pode derrubar coisas como latas de lixo e crianças no chão, para atrasar seus inimigos.

O objetivo é simples: chegar ao fim de cada dela sem que ninguém te pegue e você não tenha que fazer o que deveria. Para não ser tão simples, existem objetivos paralelos, e sem eles você não passa de fase, mesmo se chegar ao fim da plataforma. No começo da fase, ela dirá o que você tem que pegar. Você deve pegar atestados de doença, maquiagem para forjar machucados, dinheiro no chão, e assim Costinha vai sobrevivendo.

O Big Boss é o CEO do trabalho de Costinha, representado por Carlos Alberto de Nóbrega. Você deve destruí-lo com os items bônus que achar pelas fases ou com as próprias mãos.

LateGuy é um jogo ideal para crianças e adultos, com garantia de diversão!

Jogo proibido em 23 de agosto de 2006

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Seriado: Começará a ser gravada uma sitcom sobre um assassino de aluguel

A série conta a história de Pacheco, um cara normal que mora sozinho e é solteiro. Ele é um assassino de aluguel, comilão e com um BAITA SENSO DE HUMOR. Pacheco nos apresenta ao mundo dos assassinos de aluguel, pela visão dele. Conversa com a câmera, ou seja, com VOCÊ, quero expectador, explicando certos aspectos do trabalho, como por exemplo, nunca coma uma feijoada antes de fazer um trabalho que requer o uso de uma sniper.

Pacheco tem muito a ensinar. Trata seus trabalhos como.. bem, trabalhos, e por isso você fica do lado dele, não dos presuntos. A série promete ser divertidíssima. Ele vai te matar… DE RIR!

O personagem principal será interpretado por Wagner Montes, em sua estreia como ator. Sobre o projeto, Wagner diz:

“Já cantei, apresento um programa muito foda, e agora vou atuar. Quero balas de verdade no set. Vou virar o próximo muso da TV nacional”

O seriado estréia em março de 2007 com o nome: Pacheco-O Homem Sem Medo

Projeto cancelado em 23 de outubro de 2006

O Brasil podia ser referência em entretenimento mundial, pensem nisso- 2007 o ano perdido

PROCON da vida

O Jerry ruim

10 fev Por Marianna Gomes

Tudo começou numa bela madrugada de sábado. Meu pai tinha viajado, e meu namorado ia dormir lá em casa. Com a casa vazia, era o pretexto perfeito para… jogar videogame. (até aqui parecia um conto da Brazil não é?) Estávamos eu e Ronald jogando uma bela partida de Guitar Hero, quando de repente, vejo um vulto andando na beira da janela. Um vulto negro.

Eu estava virada para a janela e gritei:

CARALHO! UM RATO!

O Ronald pulou do outro sofá e o rato deu meia volta correndo e foi embora.

Aí 30 minutos atrás estava eu jogando Prince of Persia quando um outro rato cuzão entra, pula no sofá e corre pra trás de um aparador. E sumiu. Procurei debaixo de todos os móveis, todos os lugares possívels, e nada. Meu pai insistiu, falando que era impossível achá-lo, que aquela merda se enfia em qualquer lugar e some.

Eu sempre achei que esse negócio de rato em casa era coisa de desenho animado ou de sitcom antiga. Que ele fosse ficar andando quebrando pratos até alguém dar uma vassourada. Mas não, ratos na vida reais são menos espontâneos e carismáticos. Agora tem uma porra de um rato dentro da minha casa e eu sei lá onde ele está.

Opções agora:

1) Instalar uma ratoeira e acordar com um rato morto no meio da casa (o que é muito melhor do que um vivo)

2) Compro um tigre

3) Aprendo a tocar flauta e vou tocando até um depósito de lixo nuclear

4) Acordo com um rato na minha cara fazendo xixi na minha boca porque no ninho de onde ele veio os ratinhos assistiam muita pornografia japonesa

5) Descubro que o rato se hospedou dentro de mim e daqui a pouco eu vou ter que parir um ratalien dentro de uma espaçorato

OI MÃE NASCI

Mas de onde vieram esses filhos da puta?

A mais provável das hipóteses é que esses ratos estejam sendo mandados pelo famigerado “Eixo do Bem” a fim de transformar a minha casa num ambiente inóspito, onde o Ronald dorme todos os fins de semana, resultando em sua morte e no triunfo de várias pessoas ao redor da BLOGORDUSFERA. E aí eu não vou ter que chamar um detetizador, vou ter que chamar um hitman pra acabar com o meu problema de ratos.

Clica pra ler

Foda.

Alguém aí conhece algum detetizador de gente?

Vida wack

Dicas para um primeiro encontro

13 jan Por Marianna Gomes

maniaco do parque

Primeiro encontro é uma daquelas coisas que é completamente arruinada na vida real por conta da ficção. Dificilmente você vai esbarrar com a Cameron Diaz no supermercado na sessão de ração pra cachorro, porque todo mundo sabe que ela não tem cachorro. A ideia que fica é de que tem que ser uma coisa muito natural, que vocês vão se conhecer sem querer, como um peido que sai sem pretensões. Mas não é assim. Não é assim. Mais uma vez, não é assim.

Pense em você como uma semente. A possibilidade de dar uns beijos é seu Sol, e a possibilidade de ver peitos é a sua água. Quanto mais houver dos dois, e mais você BUSCAR isso, mais você vai ter que se fazer evidente. Buscar a meta. A Monica Lewiski não apareceria de joelhos embaixo da mesa do Bill Clinton se ele vivesse em casa twittando. (pensando bem..)

Uma coisa muito curiosa em primeiro encontro é a ATUAÇÃO toda. Sair pra comer, ou pra sei lá o que vocês fazem, se conhecer melhor. Como se aquela entrevista toda fosse pra um emprego de AMIGO. Claro que eu não estou sugerindo que a primeira conversa ideal seja algo como uma ficha de exame de sangue (EMBORA DEVERIA SER, FICA A DICA) mas um pouco de honestidade nessas horas vai um longo caminho. Vai de boa, de mansinho, que uma hora você consegue.

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“Po, da hora, marquei um encontro com a @fulana_gats, vou leva-la no cinema!”

Não. Vai nada. Não entendo quem leva a mulher que acabou de conhecer ao CINEMA. Cara, você quer interagir com a pessoa, e cinema é a não-interação. Duas pessoas olhando pra frente, e se você ainda não ficou com a menina, tá com o coração palpitando e o pinto endurecendo a cada toque sem querer que ela dá no seu braço, e aí você nem quer mais saber o que que o John Cusack tá fazendo dentro de um trailer com um hippie.

“Ah mas cinema não é pra ver o filme, é pra dar uns beijinhos eheheheeheheeeh”

Então você é muito otário de pagar 6 pau pra dar uns beijinhos quando podia estar fazendo isso de graça em qualquer outro lugar (a não ser em lugares muito especiais, porque todo mundo sabe que puta que beija é caro)

Não leve ela ao teatro também. Pelos mesmos motivos acima, e também porque é gay.

E, num restaurante, lembre-se sempre de ficar longe das mesas vermelhas de número primo.
Você vai me agradecer depois.

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Vida wack

Ano Novo: Data especial é meu pau

18 dez Por Marianna Gomes

Ano novo é um pouco triste. Eu prefiro passar o ano novo sozinha com um cabeção de nego do que na multidão de Copacabana cheia de fogos. Claro que se eu tivesse amigos e festas e dinheiro eu não estaria falando que não curto ano novo. Mas essa data, teoricamente tão cheia de alegria e ESPERANÇA tem uma rotina que segue todo ano, e é absolutamente irritante.

O que não gosto no ano novo

1. Contagem regressiva

Gritos coletivos são CONSTRANGEDORES. Desde o “BEIJA! BEIJA!” àquele “iaaaauuu” que ecoa nas salas da oitava série quando alguém leva um fora. E contagem para o ano novo é irritante e complicado. Não é como se ele estivesse CHEGANDO de fato. A gente é que tá indo. Não vai chegar um jato com 365 pombas, soltar no céu e falar “Sou o ano, me curtam”

É só tempo. Mesma lógica do aniversário. Você não fez NADA, só se manteve vivo por um ano. O que é até legal, porque se eu só fosse comemorar quando fizesse algo digno de comemoração, eu teria tido o que, três aniversários?

2. As frases imbecis.

- Ahh esse ano novo vai ser muito melhor! To sentindo!

- Vai ser excepcional, é o ano do Rato Alado no calendário Inca (aquele do câncer)!

- PUTA QUE PARIU caiu ketchup na minha camisa. Hehehehe não tem problema, é pra dar sorte!

Pessoa, você disse exatamente a mesma coisa ano passado e agora ta cuspindo no prato que viveu. Não acho bacana isso, 2009 foi a melhor temporada dessa série emocionante que é a minha vida. E manja, pra quê fazer essas previsões assim? Se vai fazer, fala que o ano vai ser uma merda, que vai todo mundo pegar Hepatite P (novo tipo no mercado), que crack vai ser vendido como pirulito na porta das escolas, porque todo mundo sabe que expectativa alta é o melhor caminho pra decepção.

Ah, e só pra lembrar, coisas caindo, sendo sujas, quebrando, não é pro santo nem pra dar sorte. É só um sinal de que você tem que ficar mais esperto.

4. Não é uma boa hora pra infartar

Será absolutamente impossível ligar para o hospital.

E eu curto ter a sensação de segurança de que posso ter uma convulsão a qualquer momento. Liberdade não é ter um milhão de minutos no celular não.

5. Roupas íntimas multi-coloridas

Dinheiro

Quando eu era pequena, minha mãe costumava fazer compras de calcinha pro ano novo um mês antes. Brigava que eu não podia usar nem amarelo nem rosa, porque amarelo é dinheiro (e o meu dinheiro era a mesada dela, faça as contas) e rosa é o precioso cabaço.

Mas é complicado isso, porque vamos dizer que esse sistema funcionasse, como que é então? O universo olha minha calcinha e me dá as paradas? Um estranho olha e me ajuda no que eu quero? Não existem equipes policiais para EVITAR essas coisas?

NY Times – Senhor Trump, como o senhor conseguiu construir esse império multimilionário?
Donald Trump – Usei cuecas amarelas durante 26 anos.
NY Times - oloco xo ver

Taí uma boa abordagem para estupro. A mulher usando calcinha rosa tá querendo amor, e pimba. A mulher tá usando calcinha amarela e pimba, estupro e depois o cara joga uma moeda na cara dela. Quer alegria? Nada como um trauma para poder apreciar as pequenas coisas da vida. É um sistema comprovado.

show de bola rs

Conflito de interesses

Irmão, conta como que é!!

24 nov Por Marianna Gomes

Um maluco do Jonas Brothers vai casar. Não importa qual. Não faz diferença nem pra mim nem pra você, o fato é que um moleque de uma banda de meninos castos vai casar. Casar as in meter o piru pela primeira vez.

Várias meninocas cheias de hímen, especialmente fãs de Jonas Brothers, podem até pensar “Ai, que sortuda!! Eu daria pra ele até sem anel!”

Pois é, pense de novo.

O menino tem 21 anos. Vinte e um. Se você é um cara comum que encontrou o grande amor, pode até pensar em casar com essa idade. Mas se você é um cara de 21 anos cheio de grana numa banda mundialmente famosa onde a base de fãs é em sua maioria composta de adolescentes com os hormônios enlouquecidos e ainda por cima é um virgem que não pode se masturbar, então cara, não é cedo. Não é cedo demais para SE MATAR.

- Ah, tá bom. Mas a menina deve ter ficado honrada! Ele não só escolheu ela pra casar como escolheu ela pra ser a primeira dele!! ~♥~ (L)’***~~omgsos derramecerebral

Antes de tudo: ESCOLHEU COM ESSE ESFORÇO TODO PORQUE QUIS. Podia ter sido qualquer uma. Uma puta, uma fã, ou até mesmo uma namorada menos importante. Ninguém botou uma arma na sua cabeça mandando vocês três usaram esse anel de castidade. To ligada que criação é foda, rola uma pressão, mas se não fosse pelas pessoas que resolvem mudar essas coisas, estaríamos procriando com nossos irmãos até hoje.

Maluco, Zach and Cody vão perder a virgindade antes de vocês. E eles devem bater várias punhetas porque são meninos saudáveis. Sinceramente eu acho ASSUSTADORA essa idéia de menino proibido de se masturbar. Não pode fazer bem pra cabeça de uma pessoa. Eu incentivo muito a prática, por favor, sejam normais.

Outra coisa: Se ela pensasse por dois segundos sobre o assunto, nem ficaria honrada. É LÓGICO que o maluco vai casar com a primeira namorada séria que tiver. É a maior chance que ele tem de fazer sexo. E olha bem pra cara da mulher. Ela é um ano mais velha e tem essa cara de safada_latina.wmv

Lógico que já deu.

E ele curte isso. Curte porque senão seria terrível, cara. Eles chegam do casamento, e fica aquela situação constrangedora, porque não são um casal normal, eles estão acostumados a RECUSAR sexo. Aí ia ficar aquela coisa desajeitada, rindo muito como se fosse uma comédia romântica de um casal desajeitado, ninguém sabe por onde começar,aí um conta “um dois três ee…”, aí eventualmente ele bota o pinto pra fora, e ela se incomoda, e ele guarda de novo, aí eles começam a se fazer cosquinha e acabam cansados na cama. Pronto, esse foi o sexo. Aliás, acho que vai ser terrível mesmo ela tendo experiência. Porque ELA vai ter que ficar acalmando ele, falando “Não vai doer”, enteizando tudo pro menino ficar tranquilo, cara, talk about ser desmasculinizado.

Depois da primeira gozada, o cara provavelmente vai ter uma epifania. Vai ver como aquele mundo da Disney era infantil, que anel de castidade é para perdedores, que não é fofo ser um virgem (é só triste), que ele se portava como um homossexual, vai fazer uma tatuagem, pegar o dinheiro que tem e começar a fazer alguma coisa maneira da vida

OOOOU vai só meter muito na esposa até ela partir ao meio. To apostando forte na segunda opção.

DSTs e tráfico de drogas: sucesso total

PROCON da vida

"Ai quero uma banda"

19 nov Por Marianna Gomes

Tá bom então. Quer ser um rockstar? Então sonha alto mesmo, não vai querer ir pra uma rodinha na praia tocar os hits de um aidético barbudo. Ou que usava uma bandana na cabeça. Ou que jogue basquete. Pera, perdi a linha de pensamento aqui.

Se você já tem uma banda, provavelmente já ouviu essa pergunta:

- Como é o som de vocês?

E a resposta segue a mesma:

- Ah, o som da nossa banda é uma coisa muito diferente.. Náo dá pra definir, sabe?

Aí começa a tocar e é a MESMA MERDA que todas as bandas de rock que entraram no top 10 de qualquer site desses aí que vocês jovens acessam. Sabe o que é realmente diferente? Um merengue eletrônico com sons de pedra na água. E mesmo assim é definível. Eu acabei de definir. A vida é cheia dessas, aliás, existe um livro inteiro dedicado a isso.

O negócio de ter uma banda é que você parece bacana. Mais bacana do que realmente é. Você sabe disso, eu sei disso, todo mundo sabe disso, menos aquela fã enlouquecida. Você, cocotinha bacanuda que curte um indie rock, pode até falar:

- Ah mas o Thom Yorke é lindo! Todo mundo acha ele feio mas eu daria bola pra ele mesmo se ele não tivesse banda!

Não. Não daria não. Nem bola, nem nada.

Sem a música, é só um cara estranho, potencialmente pedófilo.

A mandinga toda é que mesmo se você tiver numa banda RUIM e for FEIO, você eventualmente acaba pegando uma mulher por estar na banda. Isso banda famosa, não vale cover de Offspring em sarau do ensino médio (e olha que até esses conseguem se dar melhor que os outros).

Só que nem todo mundo tem banda, mas hoje em dia não é difícil ficar em evidência: Qualquer sujeira é arte, qualquer gostosa é atriz, e qualquer mané é humorista. Náo é por aí. O cara que tem uma banda de sucesso vai sempre, SEMPRE ter uma vantagem. Mas ainda tem muito blogueiro achando que essa vertente funciona no virtual, e não é bem assim. Me acompanha nessa:

Já pegou mulher pra caralho.

Na banda, você pode tocar mal, mas ainda tem uns 4 caras fazendo um barulho pra te cobrir. No blog, mesmo que tenham outros escritores nele, o post é só seu. É só a sua merda acontecendo ali (a não ser que você copie gráficos e desenhos dos outros, o que no caso te faz um merda, e portanto até no offline vai ficar difícil)

Na banda, você pode ter uma pose. O baixista do Strokes pode ser o maior babaca do mundo e ninguém nunca iria saber. Por quê? Porque ele fica quieto, tocando baixo, meio estranho, paradão, na dele. E sinceramente, ninguém tá nem aí pro que ele pensa sobre a questão do aborto ou do pré-sal.
Já no blog, além de um zé-ninguém achar que você quer MUITO saber da opinião dele sobre qualquer assunto, fica difícil manter uma pose se ele realmente se dedica ao blog. Em algum momento voce vai mostrar suas verdadeiras cores. Ou você acha que só porque meia dúzia de nicks estranhos comentam no seu blog que você é o máximo? Não, né?

Na banda, você pode pegar mulher mesmo sendo um merda. No blog, você pode pegar mulher mesmo sendo um merda. A diferença é que a mulher que te pega só porque você tem um blog provavelmente vai esfaquear seu pescoço no terceiro encontro, enquanto o cara da banda vai receber um belo boquete de uma gostosa que nunca mais vai ver na vida.
Como buceta no café da manhã.

A lição aqui é achar o amor que existe dentro de voce e entregá-lo a alguém antes que te tirem à força. E acredite, ninguém vai acreditar em você. Por isso, dê uma chance a quem realmente merece. Ele nao tem banda, mas vai entrar no ritmo do seu coração:

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=gggHjrM2Y8g]

Ps.: Marianna Gomes namora um membro da constelação de blogs Interbarney, já teve banda e hoje em dia alimenta 8 filhos em um casebre no Tibet. Ah, e escreve num blog. Encerro meu caso.

PROCON da vida, Pode ser sobre você

Corta essa merda e prende o choro

04 nov Por Marianna Gomes

Hoje vi Stephany na TV, e ela não queria cortar seu cabelo de 2 metros de comprimento. Disse que é coisa da personalidade dela. Tá bom, entendemos que você é absoluta, mas cara, cortar um pouco ia ficar melhor. Não. Ela não deixou encostarem no cabelo dela. Me explica qualé dessa fixação com cabelo?

Mulheres entram NA FACA pra ficarem mais bonitas sem saber se vão sair vivas daquela mesa de cirurgia mas têm medo de cortar cabelo? Pelamor. Coisas piores podem acontecer. Tipo sei lá, manja aquelas manicures que são meio caolhas e tiram um bife do seu dedo? Já pensou que a pessoa anterior tinha Hepatite? Você acha MESMO que elas esterilizam toda vez?

- Lógico, a minha manicure, a dona Esme é SUPER higiênica, ela esteriliza tudo e tem o maior cuid..

Assim como todo mundo acha que você lava as mãos sempre que vai ao banheiro?

Doin

Sabe, eu já fiz muita merda com o meu cabelo, muita mesmo, porque eu sempre tive em mente três coisas:

1- SOU JOVEM
Se tem alguma época da vida pra fazer merda em si mesmo, é agora. Seja piercings ou raspar o cabelo, é agora ou nunca, cara. Tem uma velha muito redonda aqui perto de casa que tem o cabelo rosa, e cara, não é legal. Mas tirando 30 anos e 60 quilos, ela taria pronta pra catar várias doenças numa rave transada dessas aí que vocês curtem.

2- CABELO CRESCE
É verdade. Descobriram recentemente que cabelo cresce, cara. Cresce até depois que você morre. Francamente. Não consigo conceber mulher que CHORA por cabelo, se ainda tivesse alguma ligação sanguínea dava até pra entender, mas cara, não. É cabelo, não é seu rim.

3- NÃO É CULPA DE NINGUÉM
…porque eu corto meu próprio cabelo. Isso justifica a parte de ter feito merdas. Mas faço isso principalmente para não poder ficar puta com ninguém. Se não ficar legal, é minha culpa, e daí? Eu tenho uma relação comigo mesma de acertos e erros há muitos anos, to bem acostumada. Já um homossexual de 40 anos com uma tesourinha na mão que nunca vi antes, não. E aí depois ainda tem que pagar, e você fica com uma sensação de OTÁRIO escrito em sua testa. Mas se ficar bonito, show.

To só curtindo seu novo visual, gatinha.

To ligada, cabelo é importante porque pode melhorar a aparência de uma pessoa tremendamente. Mas as pessoas não reparam nele tanto quanto você. É por isso que os homens não percebem -porque não há muito o que se perceber pra início de conversa! Eu jamais ficaria chateada se meu namorado não percebesse que eu cortei franja, mas ficaria extremamente bolada se ele não reparasse que está faltando um peito em mim porque um ônibus 426 passou em cima dele. A verdade é que todo mundo tem mais ou menos a mesma cara todos os dias, mas só a própria pessoa percebe sutis diferenças. A não ser quando é um dia de festa e tal, que a pessoa dá uma PIMPADA e pronto, business time.

E meu último argumento: se você for feia, nem um cabelo maravilhoso resolve. A exemplo de Glória Perez:

Curto mesmo é beleza interior

PROCON da vida

Agora mais essa

27 out Por Marianna Gomes

Cara, to boladíssima com essa notícia que veio ao meu encontro agora
Acabou a história de tomadinha com cara de boneco.

Foda-se você

Vão implementar uma nova tomada no mercado. Essa aí de três buracos. Aposto que vai ter muito tiozão por aí falando “De três buracos e bom, só mulher, tomada não!” E vai ser obrigatória, não é como um acessório e tal. Temos até 2011 pra mudar, mas ninguém mais vende as antigas. Se liguem no detalhe: essa nova tomada inovadora e segura, só existe no Brasil. Legal, como se a gente já não tivesse problemas suficientes com aquela história de voltagem.

Sério, isso tudo é para evitar CHOQUES. Tem gente aí tão preocupada com choques? Eles não usam isso para matar pessoas propositalmente mundo afora? Tão preocupados com o que? A última vez que eu levei um choque foi quando eu enfiei uma faca dentro de uma torradeira ligada. Me pergunta se eu enfiei uma faca lá mais uma vez? Tá, enfiei, mas eu desliguei antes. E nem lembro pra quê eu botei, mas fato é que eu aprendi. Se o cara é burro o suficiente para não conseguir tirar uma parada da tomada sem levar um choque, ele MERECEU esse choque. Isso acontecer uma vez vá lá, ninguém morreu, e o cara aprendeu. Mas se ele não aprendeu, que tome choque mesmo. Darwin deu nome pra isso, chama-se seleção natural.

Todos idiotas.

Por outro lado, isso pode ser bom por apenas um motivo: Vai unificar a carinha das tomadas. Não vai ter mais que ter adaptador pra fazer aquela de olho achatadinho caber num soquete com olhos redondos, uma coisa quase que como uma relação entre oriente e ocidente, e eu acho até bonito. Mas vai dar menos trabalho. ASSIM, SÓ EM 2011. Porque tipo, até lá, vamos ter que comprar adaptadores de qualquer forma, e os choques vão continuar existindo para os idiotas que já levavam choques antes, só que agora não vai ser da parede, vai ser de um adaptador. Legal.

"Isso que eu chamo de vertente errada"

Erradíssima, tomadinha.

Pode baixar que é seu

CARALHO! UM RATO!

O que não gosto no ano novo

Já foi