Deu no jornal agora: Foi apreendido um carregamento de balões na área da Zona Norte do Rio de Janeiro. Os balões são vendidos até 30 mil reais por unidade. Várias pessoas foram presas. Você conhece a história. Sentença de X anos, soltura em X – X/2 anos. Não é o sistema penitenciário que me incomoda. São os balões.

Eu não entendo muito sobre balões. Essa é uma questão que, ao ver o jornal com meu pai, tenho que ficar fazendo perguntas. E só aumenta minha encucação com o tema. Vamos lá:

Balão é ruim porque voa, voa, voa e quando desce bota fogo em tudo. Isso o balão solitário, não balão que transporta gente. Até porque se esse pegasse fogo quando descesse, ia ser um pouco mais complicado. Então, balão é ruim. É proibido. Crack é ruim. É proibido. Só que as pessoas continuam usando crack, e eu entendo. Mas e o balão?

Exemplo de um balão legal que ainda tem pau

Crack mata, crack é ruim demais, mas crack dá um benefício direto pra pessoa. Ela tem a onda lá do crack, e vicia, e precisa de mais. Mas (de novo) e o balão? Você não está DENTRO do balão. Você, baloeiro, só solta o balão, e deixa os 30 mil reais voarem até pegarem fogo. Digo, o que o baloeiro ganha? Eu vejo que existem quase que FACÇÕES de gente que solta balão, como se fosse uma máfia, ou um grupo muito específico de traficantes. Mas é balão. Você só gasta dinheiro, acende, e o balão vai embora. Entende meu incômodo? Eu realmente não consigo entender isso. Não do modo stand-up. Eu realmente não entendo. Ou os baloeiros são idiotas ou eu que estou ficando burra.
“Pai, por que esses caras fazem isso?”    “Porque é divertido”. Pô, futebol é divertido. Pipa é divertido. Pipa mata também, gente degolada por cerol é uma coisa horrorosa, mas eu entendo, porque quem tá fazendo tem um papel ativo. Ela está comandando a pipa. O cara que solta o balão, nem isso ele controla. Simplesmente não faz sentido. Não consigo crer que o cara que tem 800 reais pra gastar num balão, não possa separar esse dinheiro e comprar um XBox 360. Se eu quisesse me divertir sem controlar o que eu to fazendo, era só eu me convencer de que tudo que acontece no Jornal Nacional é culpa da minha mente psíquica. Baloeiros, tentem em casa.

Portanto, fica aqui meu apelo à sociedade:

Alguém só me explica porque existe tanto grupo fiel de baloeiro, por que é tão legal. Eu realmente quero saber. To me sentindo como se não tivesse entendido uma piada, e tá todo mundo se divertindo. Favor entrar em contato e explicar-me o sentido disso. Ou me dá um Xbox.

Eu gosto MUITO de comida mexicana. Não é como o jeito que eu gosto de comida japonesa, onde eu só como aquele bagulo empanado com cream cheese. Não, comida mexicana eu curto mesmo, tudo, e eu poderia comer todo dia.

E claro, assim com qualquer fã de uma culinária específica, a gente tenta reproduzir em casa. O Mr. Manson me ensinou a fazer guacamole, e foi aí que eu percebi que eu podia ter esse mundo culinário do México nas minhas mãos, a qualquer hora!

A minha primeira guacamole ficou uma merda. Mas comi, porque bem, é melhor do que qualquer outra coisa que tinha no momento. A segunda, ficou show. A terceira, mais ainda. Meu sour cream ficou um flan azedo, mas uma hora eu acerto. Ainda estou para fazer chilli beans. Quem sabe um dia eu faço um burrito caseiro.

Mas o ponto disso tudo, é que essas comidas são compostas de duas partes: a complicada, que você tem que cozinhar, preparar, amassar, apimentar. E a simples, que são os…. nachos. Pois é, você abre o saco, bota num penico e mergulha eles um a um na sua gororoba mexicana preferida. E bota isso tudo pra descer com uma salgadíssima michelada. Delícia.

Acontece que.. bom, eu só conheço uma marca que faz essa parte simples. DORITOS. Existem alguns tipos:

* Búfalo & rancho de Blazin
* Cheeseburger (X-13D) [Tipo um robô do Star Wars]
* Rancho fresco
* Habanero impetuoso [da hora, imagina um Dorito assassino]
* Queijo nacho
* Queijo branco natural de Nacho
* Poppin Jalapeño [nome fofo, curti]
* Ranchero
* Salsa Verde
* Sizzlin Picante
* BBQ do queijo Cheddar de Smokin
* Nacho Spicy
* Pimentão doce Spicy
* Milho brindado [MILHO A PROVA DE BALAS, KICK ASSS]
* Quest (sabor do mistério) [quero muito saber como é esse, olha que emocionante]
* Taco de Zesty

… nos Estados Unidos. Aqui, temos só:

Original, Queijo Nacho, Sweet Chilli, e um pacotão específico para nachos, chamado Dippas.

Moro no Rio de Janeiro, então não posso ter esse pacotão maneiro. Por quê? Porque só vende em São Paulo. É, foram esses que o Mr. Manson usou. Não é a toa que o minha guacamole ficou uma merda. Até a parte simples tava pior. Esqueçamos o pacotão, porque não concontrabandear pacotes de Doritos para o Rio de Janeiro.

Proibido para malandros

Queijo Nacho é o mais famoso, né. Mas não curto como nachos de acompanhamento. Isso porque esse sabor é tipo Fandangos, é para comer puro. Se você misturar com outra coisa, o sabor do queijo nacho predomina, não fica legal. Nacho para isso tem que ser IMPARCIAL. Tipo uma pá comestível. Portanto, o mesmo vale para esse Sweet Chilli, sabor super escroto. Onde já se viu salgadinho doce?

Design moderninho, tecnológico e gay.

Ficamos então com o Original. É do caralho, é ORIGINAL. Tem até um aspecto meio roots nele. Tradicional, original, é nesse que eu vou. Maaas

A edição é LIMITADA. Tipo, como que eles fazem uma merda dessas? É o original, você não pode tirar ele de mercado e trazer de volta rapidinho como se fosse um FAVOR pra gente. É o original, tradicional! Não dá, não rola. Limitado tinha que ser o Sweet Chilli, sabor que menos faz sentido no mundo.

Aí eu vou no supermercado, compro 15 pacotes como se estivesse estocando para o fim do mundo, e volto para casa. Afinal, é limitada né, vai acabar. Na outra semana, ainda está nas prateleiras. Que tipo de edição limitada é essa que dura meses já?

Tocando o terror

E pensa só. Se a gente PEDIU, e ele voltou, tem um motivo né. Tem gente querendo. Mas pra que limitar o tempo? Será que as cartas foram tipo

“Ei senhora Fábrica de Doritos, eu gostaria de um Doritinho Original para comer esse fim de semana, minha esposa tá com desejo. Volta aí rapidinho?”

“E aí cara, então, to tendo que pagar uma dívida antiga com o jóquei da minha cidade, e o pagamento é em Doritos. Mas na época tinha o Original, que é o único que o senhor Almeida gosta. Volte com ele por favor só pra eu pagar a dívida e manter meus dedos do pé, por favor, depois pode tirar”

“Olá, quero comer Doritos durante uma semana inteira como um experimento. Mas tem que ser o Original, que engorda menos. Volta aí por uma semana.”

Não sei pra que isso, fingir que voltar com o filho pródigo é uma DÁDIVA da empresa para nós, meros mortais dependentes desse salgadinho. Só sei que tá foda, acabou de acabar meu último pacotinho aqui (comi com cream cheese, recomendo) e meu futuro é incerto.

Quero viver num mundo onde eu sei que vou encontrar o meu Doritos preferido nas prateleiras.

ABS
Marianna Gomes

Criança, no início de sua auto educação sexual, brincava de boneca e boneco, Cavaleiros do Zodíaco, pique-alto tendo um filho da puta que tava sempre “TO DE AUTOS” enquanto tranquilamente andava para outro ponto onde você não podia pegá-lo. Você já esteve lá, eu já estive lá.

Hoje em dia, essa fase dos bonecos etc vem um pouco mais cedo e essa daí que eu citei acima foi substituída pelas comédias românticas e seriados. Hannah Montana para mais novos, reprises de Friends e Sex and The City pra quando já ta um pouco mais velho mas não velho tipo cabelo-pubiano velho. Não critico isso. Não to pedindo pra ninguém se rebelar ouvindo LINKIN PARK. Calma aí que eu vou chegar no meu ponto.

Tudo muito ok, porque dá pra se identificar, ou sonhar com aquilo. Quando a jovem vê o Ashton Kutcher se apaixonando pela menina mais chata da escola aí ele beija ela depois, é bacana, que paixão gostosa. A menina sonha e pan, aspira àquilo. Pela faixa dos 20, curtir uma ROMCOM é irado também, você pensa “olha, já aconteceu isso” ou “hahaha os homens são assim mesmo né não caroool”.

Agora. ROMCOM de velho. Pera aí.

Não é ROMCOM para velhos. Não. Filme assim é pra todo mundo. Digo ROMCOM COM velhos.

Começa sem querer e meio suave. Parecem sugerir que isso:

ainda é igual a isso 

O que não é. Muitos atores, quando jovensm, fizeram comédias românticas legais, mas depois foram em frente. Talvez o problema de ser A Rachel é que você nunca vai ser levada a sério como uma advogada criminal, então eu até entendo. E mais, ela não está tão velha assim. 40 anos, por aí. Mas indica o começo de que algo está errado. E está.

Nada de tão ruim em ver uma história de duas pessoas na faixa dos 40 encontrando o amor QUANDO MENOS ESPERAM.. ah sim, porque tem alguém que encontrou o amor da vida quando tava sentado na privada com diarréia?

Só que eles tão empurrando demais o limite do aceitável. Estão fazendo comédias românticas com IDOSOS. Uma coisa é ainda aproveitar a Jennifer Aniston.

Mas agora, com certeza eles não acham que isso aqui

Não tem graça. Não é bonitinho.

Eu entendo o conceito. O amor pode acontece a qualquer momento, nunca é tarde pra amar (vejam bem que os conceitos básicos sempre são ótimos sub-títulos). Mas cara, por favor, né. Usem o Jack Nicholson de hoje num drama, num terror, num filme de suspense, mas não numa comédia romântica. Nenhum problema com ele amando, só que ele é o JACK NICHOLSON, não a Meg Ryan. O cara é foda. Deixem que as últimas memórias dele sejam boladas.

não é uma memória bolada

A nova ROMCOMOLD que vem por aí é essa It’s Complicated. E é mesmo.
Botaram a mulher que mais ganhou Oscar no mundo junto com o ALEC FUCKING BALDWIN pra fazer uma comédia romântica. Que disperdício de elenco, cara. Que tal uma comédia comum? Ou um drama? Ou um talk show?

"Não, acho que a gente vai ter mais proveito botando eles pra fazer algo que um macaco no colegial pode fazer (e fez, em 1993, no filme MONKEY LOVE)"

Não me levem à mal, eu gosto muito de comédia romântica “Ai que lindo eles se conheceram na Bloomingdale’s, ai quero ir pra NY logo“, “Putz olha isso ele odeia ela mas viu sem querer ela passando batom e deu um sorriso, A-POS-TO que vão ficar juntos” Mas olha, eu não consigo me relacionar com isso não.

E mais, velhos também não se relacionam com isso. Eles não gostam de estar em volta de velhos. Não faz eles se sentirem bem.

Imagine que você é um senhor. Agora você está vendo um filme mostrando um cara que teoricamente é da sua idade, pegando uma senhora da idade da sua esposa só que os dois são tremendamente mais saudáveis e bonitos. E fazem um sexo maravilhoso. Você sai do cinema querendo comer sua mulher? Não, porque assim que olha pro lado vê que ela não é do naipe daquela da tela. Você sai querendo se divorciar e viajar o mundo? Não, porque você é um fudido e não tem dinheiro pra isso. Você sai querendo é se matar.

sai sai que ele é um genio da nova geracao e você ta fedendo a cadaver perto dele

Vão pro SNL que é melhor pra vocês.

Tudo começou numa bela madrugada de sábado. Meu pai tinha viajado, e meu namorado ia dormir lá em casa. Com a casa vazia, era o pretexto perfeito para… jogar videogame. (até aqui parecia um conto da Brazil não é?) Estávamos eu e Ronald jogando uma bela partida de Guitar Hero, quando de repente, vejo um vulto andando na beira da janela. Um vulto negro.

Eu estava virada para a janela e gritei:

CARALHO! UM RATO!

O Ronald pulou do outro sofá e o rato deu meia volta correndo e foi embora.

Aí 30 minutos atrás estava eu jogando Prince of Persia quando um outro rato cuzão entra, pula no sofá e corre pra trás de um aparador. E sumiu. Procurei debaixo de todos os móveis, todos os lugares possívels, e nada. Meu pai insistiu, falando que era impossível achá-lo, que aquela merda se enfia em qualquer lugar e some.

Eu sempre achei que esse negócio de rato em casa era coisa de desenho animado ou de sitcom antiga. Que ele fosse ficar andando quebrando pratos até alguém dar uma vassourada. Mas não, ratos na vida reais são menos espontâneos e carismáticos. Agora tem uma porra de um rato dentro da minha casa e eu sei lá onde ele está.

Opções agora:

1) Instalar uma ratoeira e acordar com um rato morto no meio da casa (o que é muito melhor do que um vivo)

2) Compro um tigre

3) Aprendo a tocar flauta e vou tocando até um depósito de lixo nuclear

4) Acordo com um rato na minha cara fazendo xixi na minha boca porque no ninho de onde ele veio os ratinhos assistiam muita pornografia japonesa

5) Descubro que o rato se hospedou dentro de mim e daqui a pouco eu vou ter que parir um ratalien dentro de uma espaçorato

OI MÃE NASCI

Mas de onde vieram esses filhos da puta?

A mais provável das hipóteses é que esses ratos estejam sendo mandados pelo famigerado “Eixo do Bem” a fim de transformar a minha casa num ambiente inóspito, onde o Ronald dorme todos os fins de semana, resultando em sua morte e no triunfo de várias pessoas ao redor da BLOGORDUSFERA. E aí eu não vou ter que chamar um detetizador, vou ter que chamar um hitman pra acabar com o meu problema de ratos.

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Foda.

Alguém aí conhece algum detetizador de gente?