Vida wack

A Descoberta de Mais um Nicho Pornô

Acabo de encontrar um nicho muito específico da internet, meio sombrio e desconhecido. O mundo underground das montagens fake de corpos de atrizes pornôs porcamente colados com cabeças de celebridades. Estava procurando uma para botar nesse tweet aqui, e toda miniatura (o famoso DEDÃO) do Google Images e quando botava para ver maior, dava uns erros tipo, vírus trojan, malware, a imagem não estava lá, o SITE não estava lá. Essas montagens são tipo fósseis da internet. Foram demolidas.

vai ross

E é um nicho também por outro motivo. Segue minha linha de raciocínio: esses sites com montagens pornôs sempre dizem: JESSICA ALBA FUCKING FOR REAL, ANGELINA JOLIE GETS IN THE ASS BY BRAD, fazendo parecer que as fotos apresentadas são reais.

Mas imagina se eles anunciam como se fossem fotos reais mas todo os usuários desse tipo de foto sabe que é fake? O nicho desses usuários, que só querem fantasiar com a Angelina Jolie pelada. Falando pra si “Isssso tonhão, mete na Rachel Green!” Ele vai lá no Google, escolhe a foto e fica olhando, como se fosse uma boneca com uma máscara de papelão.  Será que existe esse grupo específico de pessoas?

Do mesmo jeito que existe o BEAR, será que existe o Masturbador para Montagens?

Elefante se masturbando com a fotomontagem 3D do pneu

Existem lojas disso? Onde os masturbadores entram, pegam sua montagem tosca da atriz favorita e vão pra uma cabine para se deliciar com stills da sextape da Dakota Fanning? Imagina isso.

Digamos que um cara queira ver uma foto do avô dele fudendo a vizinha gostosa. Aí ele vai nessa loja/clube de masturbação, e pede a montagem sensual. Ou um cara que sempre quis ver a Silvia Saint fazendo um discurso nazista, aí manda lá na loja e o cara cola a cabeça dela no Hitler, de forma bem convincente?

A tabela de preços seria dividida assim:

Montagem celebridade= você escolhe a celebridade, a gente escolhe o corpo dela!
Montagem foto simples = traga a foto da secretária que a gente coloca ela chupando.. VOCÊ, cliente amigo!
Montagem completa = Mude a cabeça de um casal monogâmico comum!
Montagem orgia = Se você quer uma agitação no Oscar, traga sua celebridade e  nós organizamos a orgia!
Montagem 3D = Acompanha óculos especial para orgãos que saltam do papel!
Montagem tamanho WOW! = Papelões em tamanho real! Agora você pode tomar café da manhã com a Scarlet Johansson pelada!

Se não existe, fica aí a ideia pro jovem empreendedor: Um lugar para masturbação com montagens de cabeças de celebridades gostosas num corpo de atriz pornô.

Pede pra Petrobrás financiar, não tem erro.

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PROCON da vida

(realmente) não faz sentido

Deu no jornal agora: Foi apreendido um carregamento de balões na área da Zona Norte do Rio de Janeiro. Os balões são vendidos até 30 mil reais por unidade. Várias pessoas foram presas. Você conhece a história. Sentença de X anos, soltura em X – X/2 anos. Não é o sistema penitenciário que me incomoda. São os balões.

Eu não entendo muito sobre balões. Essa é uma questão que, ao ver o jornal com meu pai, tenho que ficar fazendo perguntas. E só aumenta minha encucação com o tema. Vamos lá:

Balão é ruim porque voa, voa, voa e quando desce bota fogo em tudo. Isso o balão solitário, não balão que transporta gente. Até porque se esse pegasse fogo quando descesse, ia ser um pouco mais complicado. Então, balão é ruim. É proibido. Crack é ruim. É proibido. Só que as pessoas continuam usando crack, e eu entendo. Mas e o balão?

Exemplo de um balão legal que ainda tem pau

Crack mata, crack é ruim demais, mas crack dá um benefício direto pra pessoa. Ela tem a onda lá do crack, e vicia, e precisa de mais. Mas (de novo) e o balão? Você não está DENTRO do balão. Você, baloeiro, só solta o balão, e deixa os 30 mil reais voarem até pegarem fogo. Digo, o que o baloeiro ganha? Eu vejo que existem quase que FACÇÕES de gente que solta balão, como se fosse uma máfia, ou um grupo muito específico de traficantes. Mas é balão. Você só gasta dinheiro, acende, e o balão vai embora. Entende meu incômodo? Eu realmente não consigo entender isso. Não do modo stand-up. Eu realmente não entendo. Ou os baloeiros são idiotas ou eu que estou ficando burra.
“Pai, por que esses caras fazem isso?”    “Porque é divertido”. Pô, futebol é divertido. Pipa é divertido. Pipa mata também, gente degolada por cerol é uma coisa horrorosa, mas eu entendo, porque quem tá fazendo tem um papel ativo. Ela está comandando a pipa. O cara que solta o balão, nem isso ele controla. Simplesmente não faz sentido. Não consigo crer que o cara que tem 800 reais pra gastar num balão, não possa separar esse dinheiro e comprar um XBox 360. Se eu quisesse me divertir sem controlar o que eu to fazendo, era só eu me convencer de que tudo que acontece no Jornal Nacional é culpa da minha mente psíquica. Baloeiros, tentem em casa.

Portanto, fica aqui meu apelo à sociedade:

Alguém só me explica porque existe tanto grupo fiel de baloeiro, por que é tão legal. Eu realmente quero saber. To me sentindo como se não tivesse entendido uma piada, e tá todo mundo se divertindo. Favor entrar em contato e explicar-me o sentido disso. Ou me dá um Xbox.

28
PROCON da vida

Meu querido Señor Dorito

Eu gosto MUITO de comida mexicana. Não é como o jeito que eu gosto de comida japonesa, onde eu só como aquele bagulo empanado com cream cheese. Não, comida mexicana eu curto mesmo, tudo, e eu poderia comer todo dia.

E claro, assim com qualquer fã de uma culinária específica, a gente tenta reproduzir em casa. O Mr. Manson me ensinou a fazer guacamole, e foi aí que eu percebi que eu podia ter esse mundo culinário do México nas minhas mãos, a qualquer hora!

A minha primeira guacamole ficou uma merda. Mas comi, porque bem, é melhor do que qualquer outra coisa que tinha no momento. A segunda, ficou show. A terceira, mais ainda. Meu sour cream ficou um flan azedo, mas uma hora eu acerto. Ainda estou para fazer chilli beans. Quem sabe um dia eu faço um burrito caseiro.

Mas o ponto disso tudo, é que essas comidas são compostas de duas partes: a complicada, que você tem que cozinhar, preparar, amassar, apimentar. E a simples, que são os…. nachos. Pois é, você abre o saco, bota num penico e mergulha eles um a um na sua gororoba mexicana preferida. E bota isso tudo pra descer com uma salgadíssima michelada. Delícia.

Acontece que.. bom, eu só conheço uma marca que faz essa parte simples. DORITOS. Existem alguns tipos:

* Búfalo & rancho de Blazin
* Cheeseburger (X-13D) [Tipo um robô do Star Wars]
* Rancho fresco
* Habanero impetuoso [da hora, imagina um Dorito assassino]
* Queijo nacho
* Queijo branco natural de Nacho
* Poppin Jalapeño [nome fofo, curti]
* Ranchero
* Salsa Verde
* Sizzlin Picante
* BBQ do queijo Cheddar de Smokin
* Nacho Spicy
* Pimentão doce Spicy
* Milho brindado [MILHO A PROVA DE BALAS, KICK ASSS]
* Quest (sabor do mistério) [quero muito saber como é esse, olha que emocionante]
* Taco de Zesty

… nos Estados Unidos. Aqui, temos só:

Original, Queijo Nacho, Sweet Chilli, e um pacotão específico para nachos, chamado Dippas.


Moro no Rio de Janeiro, então não posso ter esse pacotão maneiro. Por quê? Porque só vende em São Paulo. É, foram esses que o Mr. Manson usou. Não é a toa que o minha guacamole ficou uma merda. Até a parte simples tava pior. Esqueçamos o pacotão, porque não concontrabandear pacotes de Doritos para o Rio de Janeiro.

Proibido para malandros

Queijo Nacho é o mais famoso, né. Mas não curto como nachos de acompanhamento. Isso porque esse sabor é tipo Fandangos, é para comer puro. Se você misturar com outra coisa, o sabor do queijo nacho predomina, não fica legal. Nacho para isso tem que ser IMPARCIAL. Tipo uma pá comestível. Portanto, o mesmo vale para esse Sweet Chilli, sabor super escroto. Onde já se viu salgadinho doce?

Design moderninho, tecnológico e gay.

Ficamos então com o Original. É do caralho, é ORIGINAL. Tem até um aspecto meio roots nele. Tradicional, original, é nesse que eu vou. Maaas

A edição é LIMITADA. Tipo, como que eles fazem uma merda dessas? É o original, você não pode tirar ele de mercado e trazer de volta rapidinho como se fosse um FAVOR pra gente. É o original, tradicional! Não dá, não rola. Limitado tinha que ser o Sweet Chilli, sabor que menos faz sentido no mundo.

Aí eu vou no supermercado, compro 15 pacotes como se estivesse estocando para o fim do mundo, e volto para casa. Afinal, é limitada né, vai acabar. Na outra semana, ainda está nas prateleiras. Que tipo de edição limitada é essa que dura meses já?

Tocando o terror

E pensa só. Se a gente PEDIU, e ele voltou, tem um motivo né. Tem gente querendo. Mas pra que limitar o tempo? Será que as cartas foram tipo

“Ei senhora Fábrica de Doritos, eu gostaria de um Doritinho Original para comer esse fim de semana, minha esposa tá com desejo. Volta aí rapidinho?”

“E aí cara, então, to tendo que pagar uma dívida antiga com o jóquei da minha cidade, e o pagamento é em Doritos. Mas na época tinha o Original, que é o único que o senhor Almeida gosta. Volte com ele por favor só pra eu pagar a dívida e manter meus dedos do pé, por favor, depois pode tirar”

“Olá, quero comer Doritos durante uma semana inteira como um experimento. Mas tem que ser o Original, que engorda menos. Volta aí por uma semana.”


Não sei pra que isso, fingir que voltar com o filho pródigo é uma DÁDIVA da empresa para nós, meros mortais dependentes desse salgadinho. Só sei que tá foda, acabou de acabar meu último pacotinho aqui (comi com cream cheese, recomendo) e meu futuro é incerto.

Quero viver num mundo onde eu sei que vou encontrar o meu Doritos preferido nas prateleiras.

ABS
Marianna Gomes

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Pode ser sobre você

Um homem chamado Bacon

Imagine um homem alto, de sorriso branco, barba por fazer, olhos acinzentados, carisma e guarda-roupa impecáveis. Imagine agora que esse homem vai até uma livraria e pede desconto para a mulher do caixa. E ele sai de lá com um livro 20% mais barato. Parece absurdo? Não.

Agora imagine que esse mesmo homem é um jovem baixinho, de dentes tortos, sobrancelhas juntas, roupas justas demais para seu corpo, exalando um cheiro forte de todas as partes possíveis de seu corpo, e ainda por cima usando um chapéu de pescador. Esse homem é Renato Bacon. E provavelmente levou livro de graça.

Bacon é uma daquelas criaturas que merecem o próprio especial no NatGeo. Não algo do tipo “Gandhi, o homem-deus”, mas sim como “O Reino dos Crocodilos-Gharial” uma espécie própria, só que sem coletivo. Bacon é único.

A começar pelo apelido, que já contradiz tudo o que ele representa. Um sanduíche com bacon é delicioso, e, a deduzir pelo cheiro de Renato, ele não deve ser. Mas isso só o deixa mais forte. Porque Bacon é o cara que saiu da Campus Party com mais do que apenas um mochila da Telefônica. Ele ganhou 2 passagens aéreas para qualquer lugar do Brasil. E, claro, levou também a infame mochila.

Renato já mostrava talento para negociações desde cedo. Em 2001, a falecida rádio Cidade foi em sua escola, com o programa Pressão Total. Bacon foi escolhido, acertou todas as perguntas e ganhou um discman, que naquela época era praticamente um iPad.

Bacon te surpreende a cada momento. Bacon é como um episódio de Lost, mas quem fica perdido é você. Bacon quer ser padre. Sim, padre. Em sua mensagem do GTalk de ocupado, lê-se: “Orando ou dormindo”. Do jeito que Bacon é impressionante, não ficaríamos surpresos se ele conseguisse construir uma igreja em volta de si mesmo durante o sono.

Um dos produtos de sua franchise, a Bacon Company

É como um super herói humanizado demais. Aquele cara que você ama, mas imagina que possa estar com a cueca cagada a qualquer momento. E por isso, você o ama ainda mais. Porque ele conseguiria pegar aquela cueca cagada e trocar por uma câmera HD de 600 reais.

Todos se perguntam como Bacon consegue essas façanhas. Carisma ele tem de sobra, mas ele consegue muito mais do que se conseguiria com apenas carisma. Renato conseguiu conhecer uma menina na internet segunda à tarde, e comê-la terça à noite. Detalhe: ele mora nos confins do mundo, um lugar chamado Cordovil, e ela se convidou e foi até a casa dele. Isso é ser Bacon.

Os feitos dele superam qualquer Michael Phelps da vida:

  • - Foi o primeiro da twittosfera a conhecer Dayvid Braga pessoalmente, e comprou um Nintendo DS por 100 reais dele.
  • - Seu primeiro emprego foi como entregador de CDs piratas
  • - Aproveitou um glitch do site Submarino e comprou dois RELÓGIOS TIMEX IPOD que o site dizia estar de 276 reais por 0. Como é esperto, pôs no carrinho também dois livros de criança, 1 real cada. Conclusão: Chegaram os relógios, os livros, e tudo custou apenas 2 reais. Renato deu um dos relógios pra um amigo de trabalho, e com o seu, trocou por um PS2.
  • - …e depois trocou esse PS2 por um laptop.
  • - E, de acordo com suas palavras, esse laptop está parado, aguardando alguma nova negociação mirabolante. Ou seja, já já Bacon terá um carro próprio.

Se Renato fosse James Bond, seria covardia. Porque Bond teve que pagar pelo terno dele, já Bacon… bem, ele combateria a Yakuza em uma camisa da Telemar mesmo.

O nosso Bacon supera até o Francis

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PROCON da vida, Pode ser sobre você

Aos tarados do Ibirapuera

Recentemente, eu e meu namorado fomos para São Paulo. Em três dias de estadia, um estava livre, então decidimos dar um passeio pela Augusta e depois, à noite, fomos no Ibirapuera.

Pra quê.


Eu acho que toda pessoa deveria ter o direito de poder transar em lugar público se a polícia não estiver por perto. É o mínimo. Acontece que descobri um fenômeno muito interessante que acontece nas sombras do parque. Existem caras que vão lá única e exclusivamente para olhar casais. E são MUITOS.

Faz sentido: é de graça, tem espaço de sobra, cria idéia na cabeça dos jovens e.. bem, são JOVENS. Meninas de 17 fazendo o contrato ao vivo. Eu entendo.

Mas o problema é que eles não são discretos. Param ao lado de uma árvore a 5 metros de distância. Normalmente gordos e brancos, ou seja, refletem mais luz que a LUA. E acham que viraram uma mosquinha. E mais, se você não estiver em um bom ângulo para eles, irão se mexer e farfalhar entre as moitas fazendo MUITO BARULHO até achar a cadeira cativa.

Obviamente, não fizemos nada, e ninguém ganhou nessa história.

Por isso, pensando no seu maior conforto da próxima vez que for espiar os outros, preparei o…

Se você ousar muito e chegar muito perto, as pessoas percebem e vão embora. Pense em você como uma câmera do Animal Planet. Você não vai filmar o passarinho na cara dele, são ele foge. Essa metáfora só não se encaixa muito bem com animais como tigres, pois ele comem você. E bom, ninguém vai comer você, senão não estaria no parque olhando os outros fazendo escondido.

Ande. Mesmo de longe, se ficar parado, a visão periférica de alguém do casal irá notar algo errado, uma mudança. E se foram casais normais (no sentido de que não são Vivi Fernandez + Kid Bengala), eles já estarão um pouco paranóicos com a situação, então qualquer coisa que parecer errada é razão para dar uma checada. E um vulto com a mão dentro da calça não tá no topo da lista das coisas mais confortáveis do mundo.


Você, prezado tarado, tem em torno de 30/40 anos, anda pelas sombras (totalmente sozinho) e está sempre COM ROUPA DE ESCRITÓRIO. Entende como isso é suspeito? Isso não se faz. Se você quer perseverar e ter sucesso na sua empreitada, disfarce-se. Só não livremente, senão todo mundo sabe que você iria vestir uma roupa de látex preta ou um sutiã rendado e meias-calça.

Eu acho que o Governo deveria implementar algo como fotos de “crianças” na internet para pedófilos verem. Podem ser maiores de idade que parecem ter 12 anos. Ou até que fossem feitas em 3D. Pensa bem, é MUITO MELHOR o cara acariciando o próprio pau olhando pra uma foto do que acariciando o seu filho (pena que não se contentam com uma digna punheta). O mesmo vale pros tarados, só que eles sempre tiveram essa opção de forma muito fácil. O que mais tem é vídeo amador de gente fazendo sexo em público. Então se esconda atrás daquele bonsai que a sua esposa comprou pra enfeitar o seu escritório, feche a persiana e vá em frente. Comece com Garotas da Van e vá explorando. Há um mundo inteiro de pornografia em lugares públicos pra você ver, e que não prejudica a MINHA vida sexual.

F’yr Health
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Geral

Pra alegrar

Como tem dias que estão uma merda, seja pelo início do mês ou porque você cagou as calças, fiz uma setlist de músicas FELIZES pra todo mundo curtir.

Tão feliz que até cortei o primeiro minuto de “She’s a Rainbow”  que é só um monte de barulho deprimente.

A lista de músicas é essa:

01 - Most Likely You Go Your Way And I’ll Go Mine (Bob Dylan) Começando com Bob Dylan, então né.
02 - Don’t Make Me A Target (Spoon) Putz.
03 – Ain’t Too Proud To Beg (Rolling Stones) Essa música é uma versão, sendo a original do The Temptations, mas que os RS fizeram com destreza
04 – Heart Of The Country (Paul and Linda McCartney) Favor baixar o “Ram” e depois o “Thrillington”, com as mesmas músicas só que orquestradas -vale a pena.
05 – This Will Be Our Year (The Zombies) Certeza que está bem rankeado no top bandas anos 60 do meu coração
06 – Pot Kettle Black (Wilco) NÉ.
08 – Vou Me Afundar na Lingerie (Arnaldo Baptista) Esse cara é um gênio, mas tem que começar a ouvir aos poucos e pelas coisas menos viajantes senão você desiste.
09 – Human Hands (Sondre Lerche) Música feliz e bacana é com ele.
10 – Mr. Blue Sky (Electric Light Orchestra) Essa tá no meu top 5 de bandas de todos os tempos. Recomendo demais, é muito épica.
11 – Tea For The Tillerman (Cat Stevens) Música EXTRA ;]
12 - Love And Happiness (Al Green) Pra dançar pelado
13 – Good Time (Latch Key Kid) É meio manjada a estrutura toda da música, mas acho que tem boa vibe.
14 – Looking For Someone (Roy Budd) O disco dessa música é bom demais, mas como é trilha sonora, metade dele é diálogo. E não vi o filme.
15 – Lover (Devendra Banhart) Única música que curto de verdade dele, e baixei três discos.
16 – Music To Watch Girls By (Andy Williams) Foda.
17 – Beatle George (Júpiter Maçã) flw brsl
18 – She’s A Rainbow (Rolling Stones de novo) Música pra ouvir voando
19 – Minding My Own Business (Coconut Records, recomendo fortemente todas as músicas)
20 – There’s A Kind Of Hush (Herman’s Hermits) Boa pra ouvir andando de bicicleta essa
21 – Mestre Jonas (Sá Rodrix e Guarabyra) Fechando com essa um clássico da música feliz MUNDIAL

Pode baixar que é seu

47
PROCON da vida

As novas comédias românticas

Criança, no início de sua auto educação sexual, brincava de boneca e boneco, Cavaleiros do Zodíaco, pique-alto tendo um filho da puta que tava sempre “TO DE AUTOS” enquanto tranquilamente andava para outro ponto onde você não podia pegá-lo. Você já esteve lá, eu já estive lá.

Hoje em dia, essa fase dos bonecos etc vem um pouco mais cedo e essa daí que eu citei acima foi substituída pelas comédias românticas e seriados. Hannah Montana para mais novos, reprises de Friends e Sex and The City pra quando já ta um pouco mais velho mas não velho tipo cabelo-pubiano velho. Não critico isso. Não to pedindo pra ninguém se rebelar ouvindo LINKIN PARK. Calma aí que eu vou chegar no meu ponto.

Tudo muito ok, porque dá pra se identificar, ou sonhar com aquilo. Quando a jovem vê o Ashton Kutcher se apaixonando pela menina mais chata da escola aí ele beija ela depois, é bacana, que paixão gostosa. A menina sonha e pan, aspira àquilo. Pela faixa dos 20, curtir uma ROMCOM é irado também, você pensa “olha, já aconteceu isso” ou “hahaha os homens são assim mesmo né não caroool”.

Agora. ROMCOM de velho. Pera aí.

Não é ROMCOM para velhos. Não. Filme assim é pra todo mundo. Digo ROMCOM COM velhos.

Começa sem querer e meio suave. Parecem sugerir que isso:

ainda é igual a isso 

O que não é. Muitos atores, quando jovensm, fizeram comédias românticas legais, mas depois foram em frente. Talvez o problema de ser A Rachel é que você nunca vai ser levada a sério como uma advogada criminal, então eu até entendo. E mais, ela não está tão velha assim. 40 anos, por aí. Mas indica o começo de que algo está errado. E está.

Nada de tão ruim em ver uma história de duas pessoas na faixa dos 40 encontrando o amor QUANDO MENOS ESPERAM.. ah sim, porque tem alguém que encontrou o amor da vida quando tava sentado na privada com diarréia?

Só que eles tão empurrando demais o limite do aceitável. Estão fazendo comédias românticas com IDOSOS. Uma coisa é ainda aproveitar a Jennifer Aniston.

Mas agora, com certeza eles não acham que isso aqui

Não tem graça. Não é bonitinho.

Eu entendo o conceito. O amor pode acontece a qualquer momento, nunca é tarde pra amar (vejam bem que os conceitos básicos sempre são ótimos sub-títulos). Mas cara, por favor, né. Usem o Jack Nicholson de hoje num drama, num terror, num filme de suspense, mas não numa comédia romântica. Nenhum problema com ele amando, só que ele é o JACK NICHOLSON, não a Meg Ryan. O cara é foda. Deixem que as últimas memórias dele sejam boladas.

não é uma memória bolada

A nova ROMCOMOLD que vem por aí é essa It’s Complicated. E é mesmo.
Botaram a mulher que mais ganhou Oscar no mundo junto com o ALEC FUCKING BALDWIN pra fazer uma comédia romântica. Que disperdício de elenco, cara. Que tal uma comédia comum? Ou um drama? Ou um talk show?

"Não, acho que a gente vai ter mais proveito botando eles pra fazer algo que um macaco no colegial pode fazer (e fez, em 1993, no filme MONKEY LOVE)"

Não me levem à mal, eu gosto muito de comédia romântica “Ai que lindo eles se conheceram na Bloomingdale’s, ai quero ir pra NY logo“, “Putz olha isso ele odeia ela mas viu sem querer ela passando batom e deu um sorriso, A-POS-TO que vão ficar juntos” Mas olha, eu não consigo me relacionar com isso não.

E mais, velhos também não se relacionam com isso. Eles não gostam de estar em volta de velhos. Não faz eles se sentirem bem.

Imagine que você é um senhor. Agora você está vendo um filme mostrando um cara que teoricamente é da sua idade, pegando uma senhora da idade da sua esposa só que os dois são tremendamente mais saudáveis e bonitos. E fazem um sexo maravilhoso. Você sai do cinema querendo comer sua mulher? Não, porque assim que olha pro lado vê que ela não é do naipe daquela da tela. Você sai querendo se divorciar e viajar o mundo? Não, porque você é um fudido e não tem dinheiro pra isso. Você sai querendo é se matar.

sai sai que ele é um genio da nova geracao e você ta fedendo a cadaver perto dele

Vão pro SNL que é melhor pra vocês.

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Vida wack

Novidades do entretenimento para 2007

Simulação: SexLifeX4 vai inovar a indústria pornográfica de games em 2007

Nesse jogo, você pode escolher entre três personagens e criar uma carreira, e cada um passa por 3 estágios:

1. Josuel, o menino

1.1 Cabaço
1.2 Metelão
1.3 Cafetão

2. Nina, a menina

2.1 Pura
2.2 Metelona
2.3 Cougar

3. Pâmela, a puta

3.1 Puta independente
3.2 Puta de luxo
3.3 Cortesã

Pra aumentar as imagens, só clicar

Cada estágio tem muitas fases, desafios e minigames. Por exemplo, na primeira fase, Josuel tem que conseguir perder o cabaço e controlar o nervosismo. A Nina tem que ficar atenta a cada inicio de transa para não engravidar, isso sem perder muito tempo, pois o homem pode perder a ereção. Josuel quando metelão, tem que conseguir gozar igualmente na cara de duas mulheres no meio de um threesome, sem favorecer ninguém e com limite de tempo. Pâmela quando puta independente tem que saber reconhecer quais caras são psicopatas (no jogo há a possibilidade de morrer, pegar DSTs e engravidar, mas também de abortar.). Quando puta de luxo, ela tem que aprender a se arrumar direito, lavar melhor a perereca. Quando cortesã, tem que estudar muito, pois são homens ricos e que querem uma companhia.

Existe também o modo multiplayer, onde você compete com a sua família quem consegue convencer a menina do bar a fazer sexo anal primeiro, por exemplo. Você perde pontos por fazer scat (menos no modo puta, onde voce GANHA pontos)

Os perfis dos personagens ganham pontos em estabilidade, tempo de ereção, experiência, asseio, etc. E o mais legal é que também no modo multiplayer, seus personagens interagem entre si. Exemplo, Josuel pode pegar a puta Pâmela enquanto a Nina está ficando com o Josuel, e assim, ganhando pontos com a ajuda um do outro.

SexLifeX4 será lançado para Nintendo Wii e DS, para transformar a experiência mais real. Você poderá bater punhetas em sua casa (não é como se nada impedisse, mas) e desenhar o caminho pra onde seu suco do amor irá, ou fugir dele.

Projeto cancelado em 4 de abril de 2008

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Plataforma: Novo jogo ensina adultos a fugirem dos problemas

O jogo LateGuy promete inovar o conceito de jogos de plataforma. O personagem principal é Costinha, que não quer nada com a vida.

Se objetivo é conseguir fujir de qualquer responsabilidade possível. A primeira fase é o primeiro dia de trabalho dele, e e Costinha tem que fugir até o bar mais próximo para se esconder do chefe. Outras fases como fugir da responsabilidade de pagar pensão, ir ao médico ou pagar aluguel também são incríveis, mas o chefe de Costinha, o Bolado, é seu inimigo mais constante, sempre correndo atrás dele.

Costinha pode usar armas, mas só bem no fim do jogo. E não armas de fogo. Estamos falando de estilingues e chumbinho. Na maioria o tempo, voce deve pular obstáculos, desviar das coisas que as pessoas o tacam (sua mulher joga um rolo de macarrão, o chefe joga uma pasta como se fosse estrela ninja, a secretária do médico atira seringas, etc) e você tambem pode derrubar coisas como latas de lixo e crianças no chão, para atrasar seus inimigos.

O objetivo é simples: chegar ao fim de cada dela sem que ninguém te pegue e você não tenha que fazer o que deveria. Para não ser tão simples, existem objetivos paralelos, e sem eles você não passa de fase, mesmo se chegar ao fim da plataforma. No começo da fase, ela dirá o que você tem que pegar. Você deve pegar atestados de doença, maquiagem para forjar machucados, dinheiro no chão, e assim Costinha vai sobrevivendo.

O Big Boss é o CEO do trabalho de Costinha, representado por Carlos Alberto de Nóbrega. Você deve destruí-lo com os items bônus que achar pelas fases ou com as próprias mãos.

LateGuy é um jogo ideal para crianças e adultos, com garantia de diversão!

Jogo proibido em 23 de agosto de 2006

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Seriado: Começará a ser gravada uma sitcom sobre um assassino de aluguel

A série conta a história de Pacheco, um cara normal que mora sozinho e é solteiro. Ele é um assassino de aluguel, comilão e com um BAITA SENSO DE HUMOR. Pacheco nos apresenta ao mundo dos assassinos de aluguel, pela visão dele. Conversa com a câmera, ou seja, com VOCÊ, quero expectador, explicando certos aspectos do trabalho, como por exemplo, nunca coma uma feijoada antes de fazer um trabalho que requer o uso de uma sniper.

Pacheco tem muito a ensinar. Trata seus trabalhos como.. bem, trabalhos, e por isso você fica do lado dele, não dos presuntos. A série promete ser divertidíssima.  Ele vai te matar… DE RIR!

O personagem principal será interpretado por Wagner Montes, em sua estreia como ator. Sobre o projeto, Wagner diz:

“Já cantei, apresento um programa muito foda, e agora vou atuar. Quero balas de verdade no set. Vou virar o próximo muso da TV nacional”

O seriado estréia em março de 2007 com o nome: Pacheco-O Homem Sem Medo

Projeto cancelado em 23 de outubro de 2006


O Brasil podia ser referência em entretenimento mundial, pensem nisso- 2007 o ano perdido

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PROCON da vida

O Jerry ruim

Tudo começou numa bela madrugada de sábado. Meu pai tinha viajado, e meu namorado ia dormir lá em casa. Com a casa vazia, era o pretexto perfeito para… jogar videogame. (até aqui parecia um conto da Brazil não é?) Estávamos eu e Ronald jogando uma bela partida de Guitar Hero, quando de repente, vejo um vulto andando na beira da janela. Um vulto negro.

Eu estava virada para a janela e gritei:

CARALHO! UM RATO!

O Ronald pulou do outro sofá e o rato deu meia volta correndo e foi embora.

Aí 30 minutos atrás estava eu jogando Prince of Persia quando um outro rato cuzão entra, pula no sofá e corre pra trás de um aparador. E sumiu. Procurei debaixo de todos os móveis, todos os lugares possívels, e nada. Meu pai insistiu, falando que era impossível achá-lo, que aquela merda se enfia em qualquer lugar e some.

Eu sempre achei que esse negócio de rato em casa era coisa de desenho animado ou de sitcom antiga. Que ele fosse ficar andando quebrando pratos até alguém dar uma vassourada. Mas não, ratos na vida reais são menos espontâneos e carismáticos. Agora tem uma porra de um rato dentro da minha casa e eu sei lá onde ele está.

Opções agora:

1) Instalar uma ratoeira e acordar com um rato morto no meio da casa (o que é muito melhor do que um vivo)

2) Compro um tigre

3) Aprendo a tocar flauta e vou tocando até um depósito de lixo nuclear

4) Acordo com um rato na minha cara fazendo xixi na minha boca porque no ninho de onde ele veio os ratinhos assistiam muita pornografia japonesa

5)
Descubro que o rato se hospedou dentro de mim e daqui a pouco eu vou ter que parir um ratalien dentro de uma espaçorato

OI MÃE NASCI

Mas de onde vieram esses filhos da puta?

A mais provável das hipóteses é que esses ratos estejam sendo mandados pelo famigerado “Eixo do Bem” a fim de transformar a minha casa num ambiente inóspito, onde o Ronald dorme todos os fins de semana, resultando em sua morte e no triunfo de várias pessoas ao redor da BLOGORDUSFERA. E aí eu não vou ter que chamar um detetizador, vou ter que chamar um hitman pra acabar com o meu problema de ratos.

Clica pra ler

Foda.

Alguém aí conhece algum detetizador de gente?

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Vida wack

Dicas para um primeiro encontro

maniaco do parque

Primeiro encontro é uma daquelas coisas que é completamente arruinada na vida real por conta da ficção. Dificilmente você vai esbarrar com a Cameron Diaz no supermercado na sessão de ração pra cachorro, porque todo mundo sabe que ela não tem cachorro. A ideia que fica é de que tem que ser uma coisa muito natural, que vocês vão se conhecer sem querer, como um peido que sai sem pretensões. Mas não é assim. Não é assim. Mais uma vez, não é assim.

Pense em você como uma semente. A possibilidade de dar uns beijos é seu Sol, e a possibilidade de ver peitos é a sua água. Quanto mais houver dos dois, e mais você BUSCAR isso, mais você vai ter que se fazer evidente. Buscar a meta. A Monica Lewiski não apareceria de joelhos embaixo da mesa do Bill Clinton se ele vivesse em casa twittando. (pensando bem..)

Uma coisa muito curiosa em primeiro encontro é a ATUAÇÃO toda. Sair pra comer, ou pra sei lá o que vocês fazem, se conhecer melhor. Como se aquela entrevista toda fosse pra um emprego de AMIGO. Claro que eu não estou sugerindo que a primeira conversa ideal seja algo como uma ficha de exame de sangue (EMBORA DEVERIA SER, FICA A DICA) mas um pouco de honestidade nessas horas vai um longo caminho. Vai de boa, de mansinho, que uma hora você consegue.

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“Po, da hora, marquei um encontro com a @fulana_gats, vou leva-la no cinema!”

Não. Vai nada. Não entendo quem leva a mulher que acabou de conhecer ao CINEMA. Cara, você quer interagir com a pessoa, e cinema é a não-interação. Duas pessoas olhando pra frente, e se você ainda não ficou com a menina, tá com o coração palpitando e o pinto endurecendo a cada toque sem querer que ela dá no seu braço, e aí você nem quer mais saber o que que o John Cusack tá fazendo dentro de um trailer com um hippie.

“Ah mas cinema não é pra ver o filme, é pra dar uns beijinhos eheheheeheheeeh”

Então você é muito otário de pagar 6 pau pra dar uns beijinhos quando podia estar fazendo isso de graça em qualquer outro lugar (a não ser em lugares muito especiais, porque todo mundo sabe que puta que beija é caro)

Não leve ela ao teatro também. Pelos mesmos motivos acima, e também porque é gay.

E, num restaurante, lembre-se sempre de ficar longe das mesas vermelhas de número primo.
Você vai me agradecer depois.

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